como lo tienes tú.

Dejo a un lado los guantes con los que he enfrentado el tiempo y el destino durante los ultimos 6 años de mi vida. Hoy decido que no voy a pelear mas en contra , es más fácil rendirme,siempre ha sido más sencillo dejar de jugar y dejar todo al azar.No quiero excusar mi actitud , y no lo voy a hacer, porque se que esto es lo menos importante. Hoy decido empezar de nuevo ,y anque se torne ridiculo , es hacerlo todo bien. Aunque quisiera correr a buscarte , aunque necesito correr a buscarte , y aunque pueda hacerlo, tu has puesto la barrera que te encanta llevar contigo a todos los lugares a los que vas y a donde siempre nos encontramos.
y siempre pasa lo mismo porque se me olvido que te olvide.
a mi que nada se me olvida.

.......soy como tu estas , soy como te sientas
soy satanas ... soy la cenicienta
soy caro cuando hay vicio ...soy igual desde el principio....
y hasta el final es lo que tengo es lo que hay...
tengo una paja mental que ya no se de que va...
un dia quiero dejar el mundo entero por ti, la misma noche me aburro y no eres para mi.....como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.

vivo siempre a tu lado sin estar contigo..es una deuda que nunca pago.
soy facil y lo admito soy igual pero distinto y hasta el final es lo que tengo es lo que hay.

La frustracion de no poderme dormir

Regularmente termino mi dia muy agotada, y con lo que mas sueño aparte del sueño, es con tenderme lentamente en mi cama , incorporar mis pies seguido de mis piernas dentro de las sabanas frias pero consoladoras de mi cama. Luego de preparar la rutina previa a el ritual de dormir o mas bien en mi caso de soñar cosas indescriptibles e indescifrables , por fin! puedo respirar con mi cuerpo totalmente horizontal para empezar a dormir.
Pero que grata sorpresa es darme cuenta que ya no tengo SUEÑO, ese sueño que me acompaño todo el dia , que sufrio y entendio conmigo , que peleo y me provoco una de las iras mas grandes de toda mi vida , ya no esta , ya se ha ido. Y empieza un nuevo dia para mi, es un renacer , aunque creo que renacer es una palabra muy bonita en comparacion a lo que realmetne me sucede y es que empiezo a mortificarme pensando en que NO pensar , antes de dormir. Y llega murphy con su sabia capacidad de ser oportuno y me ataca con todos aquellos temas que no contemplo antes de dormir, y siguiendo el orden de prioridades empiezan:
1.¿Yo si sirvo para esta joda !joda : Publicidad?
2. Quiero adelgazar pero he comido mucho
3. pero si me da hambre que hago? pues ejercicio! y con que tiempo? con el que le sobra cuando sale de clases ... pero y con que plata? la que no tiene por estar soñando en ser ejecutiva de cuentas a los 20 años...
4. Paso de tema porque se que serà una conversación interminable y empiezo a buscar consuelo en mi pasion por el mar y la brisa del mar y arauca y los tulipanes y Amsterdan y el metro y la torre eiffel y cuando estoy encontrando algo maravilloso que me da fuerzas para pasar el tunel de lo grandioso, Me duermo placida y profundamente sin fusilar los buenos pensamientos y dejo a la mitad las ganas de no tener sueño que se me quitaron cuando empece a soñar y a olvidar que la realidad no es mas que temporal y que claro esta que si sigo soñando en poco tiempo lo voy a hacer despierta.

FactoryGirl

Edie Sedgwick, es tal vez una de las influencias mas fuertes sobre mis acertijos mentales en los dias cercanos a hoy. No solo me cautivo el maravilloso encuadre que tiene su rostro, y su constante vicio de fumar, sino la forma como constituyo un duelo entre su sometimiento y su popularidad.
No tuve el placer de conocerla , ni de admirarla, pero hoy que esta muerta y lisiada en el historia gracias a Warhol .La evoco con el mayor placer , por su inigualable figura emocional y por su sentido del tacto para convertir todo lo que toca en magico y misterioso. La evoco por su ingenuidad y su falta de caracter que hace que retumbe su historia en mis oidos y remueva algunas fibras que aun andan sueltas en mi corazçon. Y es que la defiendo sobre cualquier Monroe , no por su fama , ni por su gusto y su talento, sino por la falta de trascendencia para muchos o para todos.

Cualidades de mujer le sobran , desde la belleza hasta la delicadeza pero carece de valor , y eso la hace tan vacia como la huella que dejo en la vida de Warhol. creer que era tan prometedora y tan hermosa , hace que decepcione a mas de uno, pero sin lugar a dudas a mi no, a mi me lleno de inspiracion para recordarla, de deleitarme con su corporalidad y querer evitar encasillarla en la multitud de la fama.

Larga vida al recuerdo de ella en mi mente por encantadora y por inspiradora, y porque desde niña ella sabia que la vida la iba a patear con las brochas de sus sueñso y que hasta ahi iba a ser lo que habia soñado, porque prefierio cumplir su sueño antes de haberlo soñado y decidio volar antes de haber querido volar.

larga vida y canciones a EdieSedgwick, la musa de la belleza y la esclava del recuerdo y los excesos.

Relatos de las mas de una noches, contigo.

Se me olvidó el comienzo de lo que pasa entre nosotros.Es tan importante un comienzo ? tal vez haria todo mas poético y perfecto?, pero para que lo quiero más perfecto , si en la imperfección de cada encuentro es que realmente encuentro la satisfacción que me tiene aqui tan aferrada , tan excitada y tan orgullosamente aniquilidada para la posiblidad de estar con alguien más. Estoy a merced de tu pasión y de tus escurridizas caricias, y de lo que te gusta y de lo que no , porque soy un títere de lo que aparece y desaparece entre las noches , de lo que nace y se apaga lentamente, del exquisito sabor de tus labios , y de la penumbra que siempre nos acompaña cuando ya casi viene el sol.Y es un limbo cuando no se lo que quieres, porque lo que hago, es por tu voluntad, sin ser la tipica sometida, es el sometimiento mas noble que te puedo ofrecer, para que entiendas que esto es real y esto es atipico en mi.

Anatomia de un instante junto al mar

Me despierto temprano queriendo vivir de nuevo lo que hace algunos dias no creia que estaba viviendo.

No puedo decir que esta experiencia me partio en dos, no puedo pensar que soy alguien diferente, pero si hay algo que cambio dentro de mi desde que empece a dormir junto a la mar. La mar de poetas , de enamorados, de turistas, de nativos, de ancianos , de niños ,de todos que en comun tenemos el hecho de asombrarnos una y otra vez cuando la vemos la sentimos y la tenemos cerca.

Estoy segura que fue el momento adecuado para estar alli, para descubrir que tiene oidos, y tiene ojos , tiene una voz apaciguante que hizo que dejara de temerle como la primera noche que me acoste a su lado , como cuando haces por primera vez el amor con alguien desconocido(por que por mas que creas conocerlo siempre sera un desconocido), con alguien que jamas has visto mas alla de la ropa que lleva puesta y despues de hacerlo pierdes el miedo en el , y no quieres volver a vestirte jamas porque te gusto la sensacion de sentirlo sin barreras, asi mismo paso la segunda noche, (entre el porro y las risas... pasaba deprisa), y entendia que era algo magico y majestuoso estar ahi, sentarme ahi, soñar ahi, y poder sumergir cada parte de mis pies , cada parte de mis manos dentro de la arena tibia y suave virgen para mi ,que deseaba quedarse durante un tiempo considerable para recordarla siempre.

Y pasarón una, dos y tal vez cinco noches en las que el encanto me hacia quedarme en lo oscuro de mis pensamientos y no porque ellos fueran malos , sino porque no los veia ,los sentia solamente, y fuera indescriptiblemente feliz. Porque tuve miedo y tuve risa, y porque era un ser igual entre el mar y la brisa y simplemente ellas me estaban dando un poco de lo majestuoso que tienen dentro de si , sin darmelo todo solo lo suficiente.

Como extraño la brisa, la brisa atrevida que recorria todo mi cuerpo, la brisa tibia y calida, que refrescaba mi alma y me regalaba una sonrisa de satisfaccion y excitación moderada, que me hizo tan feliz cada segundo que me acariciaba la espalda , el vientre , las manos y las mejillas, no me cambio por nada en este momento, no porque no este alli , al contrario estoy mas cerca de lo que nadie se lo imagine porque lo siento como cuando , de verdad lo estaba sintiendo. El olor es humedo,es calientito,es un olor con el que viviria encantada porque no es un exceso de algo exquisito pero es tranquilo y dormilón. Y si la infinidad existe , creo conocerla cuando me dedique a perderme en el fondo de las olas, a entender de donde venian sin una explicacion porque es un ciclo intermitente que tienes sus variaciones para entretenerme y dejarme llevar por la policromia que fui capaz de percibir cuando me fundia en el. Y cambio el ella por él , por que es masculino, es un ser inmenso, creado por algo absudarmente mas inmenso que él.Es la personificación de El.

Que agradecida estoy con sus palabras, con las palabras que se aprovecharon de mi y cambiaron mi rencor en perdón, mis angustias en redención .
Y que agradecida estoy con su frescura que cambio mi dolor por satisfacción, y cada vez que lo sentia y lo tocaba sentia que me cambia el animo me cambiaba el humor, por el solo hecho de saber que era el quien se llevaba lo peor de todos nosotros y nos devolvia el papel en blanco para volver a escribir las lineas de nuestra vida , desde el momento que lo conocimos, tal vez para no perdernos jamas, o tal vez para vivir perdidos en el fondo del mar.